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Vorbemerkung von\u00a0Bernhard Loyen\u00a0zum folgenden Gastbeitrag von\u00a0Husam Maarouf\u00a0<\/strong><\/em><\/p>\n Am 26. Juni erschien in der Wochenzeitung\u00a0Die Zeit<\/em>\u00a0ein Kolumnenbeitrag von\u00a0Maxim Biller<\/a>\u00a0zum\u00a0Israel-Gaza-Krieg. Der\u00a0Artikel<\/a>\u00a0wurde nach breiter \u00f6ffentlicher, kontroverser Kritik und\u00a0Diskussion<\/a>\u00a0mittlerweile depubliziert. Ein exemplarischer Absatz lautete:<\/p>\n “Ja, wenn es um Israel geht, um Benjamin Netanjahu und die strategisch richtige, aber unmenschliche Hungerblockade von\u00a0Gaza\u00a0oder die rein defensive Iran-Kampagne der IDF, kennen die meisten Deutschen keinen Spa\u00df. Das Drama, das sie dann auff\u00fchren, begleitet von der bigotten Beschw\u00f6rungsformel ‘Das V\u00f6lkerrecht! Das V\u00f6lkerrecht!'”<\/em><\/p>\n Am Wochenende erhielt ich den Link zu einem Artikel, geschrieben von\u00a0Husam Maarouf. Noch-\u00dcberlebender in Gaza. Ich nahm Kontakt zu ihm auf, da sein ber\u00fchrender Text nicht die anma\u00dfende subjektive Gef\u00fchlswelt wohlstandsverwahrloster Bildungsb\u00fcrger im fernen Deutschland darstellt, sondern die nackte, brutale und t\u00f6dliche Alltagsrealit\u00e4t, die sich jeden Tag in dem Vernichtungslager Gaza, so und nicht anders lautet meine Wahrnehmung, in eindr\u00fccklichen Worten schildert. Den Text, seine Schilderung: “Hunger, der die Sprache besiegt”, darf ich mit seiner Erlaubnis f\u00fcr\u00a0RT-DE-Leser<\/em>\u00a0publizieren.<\/p>\n Von<\/em>\u00a0Husam Maarouf<\/em>\u00a0<\/strong><\/p>\n Ich habe nicht als Schriftsteller angefangen zu schreiben. Es war nie meine Absicht, mich durch\u00a0diesen Beruf oder eine literarische Identit\u00e4t zu definieren. Ich habe einfach geschrieben, weil das Schreiben mir die Luft gab, die ich atmen konnte. Es war eine M\u00f6glichkeit, meinen Tag zu gestalten, die \u00fcberw\u00e4ltigenden Emotionen in mir zu ordnen, mir einen fl\u00fcchtigen Raum der Stille inmitten des endlosen Chaos zu schaffen.<\/p>\n Das Schreiben war kein Fenster auf die Welt, sondern ein Fenster zu mir selbst. Und als die Sprache in mir wuchs, sp\u00fcrte ich, wie ich endlich einen Freund auf diesem brutalen Planeten gefunden hatte: einen, der mir zuh\u00f6rte, ohne sich abzuwenden, der mir das Gef\u00fchl gab, der Welt f\u00fcr kurze Zeit entkommen zu k\u00f6nnen.<\/p>\n Was ich nie erwartet hatte, war, dass dieser Freund eines Tages verstummen w\u00fcrde. Nicht weil ich aufh\u00f6ren wollte zu schreiben, sondern weil ich nicht mehr konnte.<\/p>\n Und der Grund?<\/p>\n Ich bin hungrig.<\/p>\n Seit der V\u00f6lkermord in Gaza begonnen hat, habe ich alles infrage gestellt. Jeder Wert, der mich einst gepr\u00e4gt hat, ist ins Wanken geraten. Sogar das Schreiben \u2013 diese tief sitzende Kraft, mit der ich mich immer gegen Angst, Vertreibung und Trauer gewehrt habe \u2013 begann, sich zerbrechlich und dem Verfall preisgegeben anzuf\u00fchlen. Krieg ist eine seltsame Sache. Er zerst\u00f6rt nicht nur das Zuhause; er zieht einem den Boden der Gewissheit unter den F\u00fc\u00dfen weg, zerst\u00f6rt das winzige Gef\u00fchl der Sicherheit, das man einst in seinem Zimmer eingerichtet hat, um sich zu tr\u00f6sten.<\/p>\n Aber wissen Sie, was dies noch besser kann als der Krieg?<\/p>\n Der Hunger.<\/p>\n Ich habe mich immer wieder gefragt: Ist dir das Schreiben noch wichtig? Welchen Sinn hat es, S\u00e4tze aneinander zu reihen, anzuh\u00e4ufen, wenn sich die Leichen unter den Tr\u00fcmmern stapeln? Was bedeutet es, \u00fcber Sch\u00f6nheit und Liebe in einer Welt zu schreiben, die dich aushungert und deinem Schmerz gegen\u00fcber gleichg\u00fcltig ist?<\/p>\n Doch etwas in mir wehrte sich gegen diesen Zusammenbruch. Ich habe geschrieben, sogar w\u00e4hrend der Vertreibung, sogar unter dem Donner der Bomben. Ich schrieb \u00fcber die verschwundenen Kinder, die Leichent\u00fccher, die uns f\u00fcr die Toten fehlten, die H\u00e4user, die zu Staub wurden. Ich schrieb durch M\u00fcdigkeit hindurch, durch die Trauer, durch die Angst.<\/p>\n Aber ich habe nie \u00fcber den Hunger geschrieben.<\/p>\n Bis zum M\u00e4rz 2025.<\/p>\n In diesem Moment nistete sich der Hunger in meinem K\u00f6rper ein. Er h\u00f6rte einfach auf, an die T\u00fcr zu klopfen. Er brach meine Brust auf und setzte sich in mich hinein.<\/p>\n Leere<\/strong><\/p>\n Der Hunger, den ich jetzt erlebe, ist nicht das, was ich mir vorgestellt habe. Es ist nicht das, was Sie sich vorstellen, lieber Leser. Es ist nicht nur ein leeres Gef\u00fchl in Ihrem Magen. Es ist eine Taubheit, die sich vom Bauch bis zum Gehirn ausbreitet. Er tr\u00fcbt die Erinnerungen, schw\u00e4cht die Sehkraft und macht jeden Gedanken zu einer tiefen Aush\u00f6hlung des Bewusstseins, die der Verstand nicht ertragen kann. Der Hunger raubt die einfachsten menschlichen F\u00e4higkeiten: Konzentration, Geduld, Gef\u00fchl, den Wunsch, etwas zu sagen. Das Denken wird zu einem Luxus. Worte werden zu Gewichten, die man nicht anheben kann.<\/p>\n Der Hunger, den ich jetzt in mir sp\u00fcre, der mich langsam vollst\u00e4ndig verschlingt, ist die Entleerung der Geborgenheit, des inneren Friedens. Es ist eine Neudefinition des Selbst, das nun zu verschwinden droht.<\/p>\n Vor ein paar Tagen habe ich meiner Lektorin geschrieben, dass mir nun die Ideen ausgegangen sind. Keine neuen Vorschl\u00e4ge. Ich k\u00f6nnte nicht einmal mehr eine Linie durch das Nadel\u00f6hr ziehen, wie es meine Worte einst taten.<\/p>\n Auf ihren Rat hin beschloss ich, dar\u00fcber zu schreiben: meine geistige Auszehrung, meine Zerbrechlichkeit, meinen Zerfall. Mein neuer Impuls \u2013 der Schmerz \u2013 ist etwas, das ich vorher nicht gekannt hatte.<\/p>\n Jetzt schreibe ich einen Satz und halte danach inne. Nicht, um ihn zu \u00fcberdenken, sondern weil ich nicht die geistige Energie f\u00fcr einen weiteren habe. Der Hunger zermalmt einen langsam. Es f\u00fchlt sich an, als w\u00fcrde man allein in einer W\u00fcste sterben, die noch nie ein Fu\u00df betreten hat. Ich kann nicht richtig schlafen oder lange genug still sitzen, um zu lesen. Ich f\u00fchle, dass ich auseinanderfalle. Und das Schreiben, das mich einst zusammenhielt, kann diesen langsamen Zerfall nicht mehr aufhalten.<\/p>\n Das kollektive Hungern<\/strong><\/p>\n Der Hunger l\u00e4sst dich allein sterben. Man bricht\u00a0seelisch zusammen. Die Anwesenheit anderer Hungernder bietet keinen Trost: Ganz im Gegenteil, wenn der Hunger kollektiv wird, wei\u00df man, dass jede Hand um einen herum bereits abgetrennt ist. Keiner kann helfen.<\/p>\n Wie kann ich dar\u00fcber schreiben?<\/p>\n Im Norden des Gazastreifens, wo ich wohne, ist seit M\u00e4rz kein einziges Weizenkorn mehr angekommen. Die M\u00e4rkte sind leer. Was an G\u00fctern \u00fcbrig ist, wird zum Zweihundertfachen des normalen Preises verkauft \u2013 ohne Scham. Als ob wir keine Menschen w\u00e4ren.<\/p>\n Alles, was wir noch essen, sind Linsen, Reis, Bohnen in Dosen. Nichts davon macht satt. Linsen, das Einzige, was es gibt, sind zu meinem Feind geworden. Ihr Geschmack macht mich krank. Sie geben mir keine Energie, keine Hoffnung.<\/p>\n Ich \u00fcberlebe mit einer Mahlzeit pro Tag. Das machen alle in Gaza. Eine Mahlzeit ohne Eiwei\u00df, ohne Kalzium, ohne Brot, ohne Geschmack. Eine Mahlzeit ohne N\u00e4hrstoffe und ohne Bedeutung. Und doch muss ich jeden Tag anstrengende Aufgaben erledigen: Feuerholz schleppen, Wasser von weit her holen, f\u00fcnf Stockwerke hochsteigen, stundenlang nach einem Kilo Mehl suchen, das zwanzig US-Dollar kosten wird, oder nach einer Dose Sardinen, die den Geist weiter schw\u00e4cht.<\/p>\n Und das alles auf dem niedrigsten Energieniveau, das ich je erlebt habe.<\/p>\n Unter diesen Bedingungen ist das Schreiben nicht mehr ein Akt des Widerstands \u2013 es wird\u00a0ein Akt der Unm\u00f6glichkeit. Mein K\u00f6rper kann mich nicht mehr unterst\u00fctzen. Meinem Geist wird schwindelig. Ich versuche, einen Text zu beginnen, aber mein Kopf ist so leer wie die Regale der Stadt. Es gibt keine Idee, keinen Antrieb, keine innere Stimme, die mich nach vorne zieht. In mir ist nichts mehr da. Der Hunger hat den Boden, auf dem meine Worte einst wuchsen,\u00a0ausgetrocknet, weggefegt.<\/p>\n Das Schlimmste am Hunger ist, dass er einen von sich selbst entfremdet.<\/p>\n Man verliert das eigene Einf\u00fchlungsverm\u00f6gen. Man wird gef\u00fchllos. Man schrumpft. Man betrachtet sein Leben, als w\u00e4re man ein Fremder. Man hat Angst vor sich selbst und f\u00fcrchtet um sich selbst. Essen wird zu einem existenziellen Konzept, zu einem mythischen Phantom. Man erinnert sich an Geschm\u00e4cker, die man vergessen hatte. Deine Lieblingsspeisen \u00e4ndern sich. Eine Dose Thunfisch wird zur Kr\u00f6nung deiner Tr\u00e4ume. Und wenn du ihn mit einem St\u00fcck Kartoffel und etwas Tahini kochst, feierst du es, als w\u00fcrdest du die beste Mahlzeit der Welt essen.<\/p>\n Die Demontage des Selbst<\/strong><\/p>\n Dieses St\u00fcck ist nicht nur eine Trag\u00f6die. Es ist ein St\u00fcck \u00fcber die Nacktheit. Wenn der Hunger dich mit nichts als deinem zerbrechlichen Selbst, dem Ich, deinem geschw\u00e4chten K\u00f6rper und deiner fehlenden Sprache zur\u00fcckl\u00e4sst. Wenn du dich von der Welt ungesehen und ungeh\u00f6rt f\u00fchlst \u2013 und du nicht einmal sicher bist, ob es jemanden interessiert, ob du lebst oder stirbst.<\/p>\n In einem V\u00f6lkermord ist Hunger mehr als k\u00f6rperliche Entbehrung. Es ist die Demontage des Selbst. Ein langsames Aussterben des Lebenswillens.<\/strong><\/p>\n Man beginnt sich zu fragen:<\/p>\n Welchen Sinn hat das Schreiben, wenn ich mich nicht satt f\u00fchlen kann?<\/p>\n Welchen Sinn hat die Erinnerung, wenn ich sie nicht abrufen kann?<\/p>\n Was ist der Sinn des Lebens, wenn jeder Tag nur ein gescheiterter Versuch ist, eine Mahlzeit zu bekommen, die nicht wie Essen aussieht?<\/p>\n Wenn ich mich heute zum Schreiben hinsetze, ist es, als w\u00fcrde ich von au\u00dferhalb meines K\u00f6rpers schreiben. Die Worte sind nicht von mir, sondern die \u00dcberbleibsel von jemandem, der ich einmal war.<\/p>\n Ich schreibe, weil ich etwas tun muss, um zu vergessen, dass ich hungrig bin.<\/p>\n Schreiben ist zu einer Zeit der Ersch\u00f6pfung geworden, die eine k\u00f6rperliche und emotionale Anstrengung erfordert, die ich mir nicht leisten kann.<\/p>\n Der Hunger raubt einem die Sprache, genauso wie er einem den Schlaf, die Ruhe und die Hoffnung raubt.<\/p>\n Und das Schlimmste von allem:<\/p>\n Die Welt ist still.<\/p>\n V\u00f6llig still.<\/p>\n Als ob der Hunger, der mich umbringt, nicht geh\u00f6rt, nicht gesehen werden kann, niemandem etwas bedeutet.<\/p>\n Ich bin ein Schriftsteller.<\/p>\n Oder ich war es.<\/p>\n Aber jetzt kann ich nicht mehr schreiben.<\/p>\n Ich hungere. Und der Hunger ist st\u00e4rker als Worte.\u00a0M\u00e4chtiger als das Ged\u00e4chtnis.\u00a0M\u00e4chtiger\u00a0als die Erkenntnis.\u00a0M\u00e4chtiger als mein Bed\u00fcrfnis zu dokumentieren.<\/p>\n Dies ist kein R\u00fcckzug vom Schreiben. Es ist\u00a0die totale L\u00e4hmung.<\/p>\n Ich habe nicht mehr die Mittel, um mich auszudr\u00fccken.<\/p>\n Ich habe nicht mehr den K\u00f6rper, um zu sitzen.<\/p>\n Ich habe nicht mehr den Verstand, um einen vollst\u00e4ndigen Satz zu bilden.<\/p>\n Ich habe Angst, dass ich sterben werde, bevor ich meinen eigenen Tod schreiben kann.<\/p>\n Ich habe Angst, dass meine Sprache in mir eingeschlossen bleibt und nie einen Weg nach drau\u00dfen findet.<\/p>\n Ich f\u00fcrchte den Hunger mehr als den Tod, denn er nimmt dich in langsamen, verschlingenden Wellen ein, bis du zu einem sich aufl\u00f6senden Schatten wirst, der nicht einmal mehr schreien kann.<\/p>\n Wird das jemand lesen?<\/p>\n Wird jemand glauben, dass ein Schriftsteller nicht mehr schreiben konnte, weil er nichts zu essen hatte?<\/p>\n Wird dies jemanden interessieren, dass in einer Ecke der Welt Menschen so sehr hungern, dass ihre Seelen verstummen?<\/p>\n Vielleicht nicht.<\/p>\n Doch ich habe dies geschrieben \u2013 trotz alledem.<\/p>\n Um zu sagen, dass Schreiben m\u00f6glich ist.<\/p>\n Aber nur, wenn der K\u00f6rper \u00fcberleben darf.<\/p>\n Husam Maarouf ist Lyriker und Dichter aus Gaza und Mitbegr\u00fcnder von\u00a0Gaza Publications<\/a>. Dieser Beitrag erschien\u00a0<\/em>zuerst auf Englisch bei\u00a0ArabLit Quarterly<\/a><\/em>.<\/em><\/a><\/p>\n Mehr zum Thema <\/strong>\u2013\u00a0V\u00f6lkerrecht nach Gutsherrenart: Der Westen, Iran und die selektive Emp\u00f6rung<\/a><\/p>\n\n