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Eine Lesermeinung von Mikhail Balzer<\/em><\/p>\n Am heutigen Morgen geschah das Ungew\u00f6hnliche: Unser Balkonist kochte wie immer seinen Fr\u00fchst\u00fcckskaffee. Allerdings war er diesmal ganz allein in der K\u00fcche, denn Kater Murr III schlief noch auf dem Balkonsessel. Dass seine Frau kein Fr\u00fchaufsteher war, daran hatte sich Michael nun in den vielen Jahren gew\u00f6hnt, aber dass der Kater fr\u00fchmorgens nicht um seine Beine schnurrte und laut miauend um sein Katzenfutter bat, war doch ungew\u00f6hnlich. “Ist er krank, oder wird er schon alt?”, dachte unser Balkonist.<\/p>\n Unwillk\u00fcrlich musste er dabei an den vormaligen Nachbarskater denken, mit dem sich Murr auf einem seiner seltenen Spazierg\u00e4nge im Treppenhaus stets gestritten hatte. Dieser sehr dicke und tr\u00e4ge, braun gescheckte Kater verteidigte zwar lediglich die Fu\u00dfmatte vor der Wohnungst\u00fcre, aber dies umso vehementer, vor allem wenn er aus seinem valiumgleichen Schlaf gerissen wurde. Der Name war bezeichnenderweise Ben Joseph, und “sleepy” war er auch wie sein ber\u00fchmterer Namensgeber, der Pr\u00e4sident eines nicht mehr ganz so hegemonen Staates.<\/p>\n Seine allzu fr\u00fch verwitwete Katzenmama, auch nicht gerade schlank, liebte n\u00e4mlich alles Amerikanische, besonders diesen Kater und dicke fetttriefende amerikanische Pizza \u2013 ansonsten war sie aber eigentlich recht umg\u00e4nglich und nett. Nun ja, und irgendwann war dieser Ben Joseph krank geworden. Alsbald musste er dann zur\u00fccktreten und zog es vor, in Rente zu gehen. Was bedeutete, dass er den Platz vor der T\u00fcre nicht mehr verteidigen konnte, woraufhin sich Murr III in seiner sarkastischen Art als Sieger f\u00fchlte, um stolz auf besagte Fu\u00dfmatte zu pinkeln.<\/p>\n So geschehen zumindest laut Michaels Frau Gertrud, die der Szene beiwohnen durfte und diese mit den Worten “Bye bye, Ben \u2026 sleep a bit longer, Joe” kommentiert hatte. Noch eine gewisse Zeit lang h\u00f6rte man die nun heiser mautzende Katerstimme gelegentlich aus der Wohnung, oftmals gefolgt von einer schimpfenden Frauenstimme, vermutlich weil er irgendeinen altersschwachen Unfug angestellt hatte. Und irgendwann war er dann “ausgetauscht worden”, als \u00fcberraschend f\u00fcr alle Hausbewohner, eine junge, durchtrainierte, elegante, aber recht eingebildete dunkelbraune Katze sich im Treppenhaus pr\u00e4sentierte \u2026<\/p>\n “Mein Gott, diese Geschichte mit Sleepy Fat Ben Joe hatte ich fast vergessen”, dachte unser Balkonist etwas irritiert. Sie lag wohl etwa zwei, drei Jahre zur\u00fcck, aber die neue und immer noch arrogante Katze wohnte nun weiterhin bei der Nachbarin.<\/p>\n “Interessant ist es, dass mir gerade jetzt diese Geschichte mit dem Namensvetter von “Sleepy old Joe” einf\u00e4llt!” Gestern noch hatte er in einem Anflug von Alltagszynismus mit seiner Frau gewettet, wie lange noch der nicht erst seit gestern altersschwach wirkende amerikanische Pr\u00e4sident peinliche Fantasiegeschichten um l\u00e4ngst verstorbene Politiker oder offensichtliche Ged\u00e4chtnisl\u00fccken vor laufender Kamera zum Besten geben w\u00fcrde. Auch tauchte die Frage auf, welche Strategie die \u00dcberkatzenmama namens “Demokratische Partei” einschlagen w\u00fcrde.<\/p>\n Zur n\u00e4mlichen Strategie entwickelte unser Balkonist nun eine eigent\u00fcmliche Variante, inspiriert durch die bisweilen wundersam-m\u00e4rchenhaften Meldungen der qualit\u00e4tsgesicherten deutschen Fernsehnachrichten, denen der sponsernde Zuschauer beiwohnen darf, dabei sogar mit “best governance” umh\u00fctet in der ersten Reihe sitzend. Das Problem war schlie\u00dflich, dass der Pr\u00e4sident offenbar gar nicht daran dachte, seine erneute Bewerbung um das h\u00f6chstdekorierte Amt zur\u00fcckzuziehen: wom\u00f6glich infolge einer… nun ja, sagen wir mal… aufgrund einer gewissen geringen Schw\u00e4che der Selbstkritikf\u00e4higkeit.<\/p>\n Also einer Eigenschaft, welche allerdings auch zu fr\u00fcheren und besseren Zeiten nur rudiment\u00e4r ausgebildet zu sein schien. Michaels Ehefrau sprach bei solchen Dingen immer davon, dass “gewisse hochstehende Leute”, wie beispielsweise auch vegane Bauernminister, 360-Grad h\u00fcpfende und turnende Weltverbesserer*Innen oder Gesundheitsklabauterm\u00e4nner eben keine Spiegel zu Hause h\u00e4tten, weil ihnen die besten Visagisten in Form einer stets Applaus gebenden Presse zur Verf\u00fcgung st\u00fcnden. So k\u00f6nne einem doch schon mal die Selbstkritik abhandenkommen. So viel zu Gertruds hauspsychologischer Analyse.<\/p>\n Jedoch hatte der amerikanische Joseph wohl einger\u00e4umt (oder wurde es ihm bereits geschickt vorverdaut via Teleprompter und “sprechendem Knopf im Ohr” einsuggeriert ?) : “Wenn eine Krankheit auftauchen w\u00fcrde”, dann k\u00f6nne er vielleicht doch nicht kandidieren…<\/p>\n Da lag also der Hund begraben! Wie konnte unser Balkonist nur anfangs so naiv sein und den Sinn dieser scheinbar beil\u00e4ufigen Meldung, dass der Pr\u00e4sident sich mit dem bekannterma\u00dfen hochgef\u00e4hrlichen Citrona*Virus infiziert h\u00e4tte, \u00fcbersehen. Es war ja lediglich von einer Infektion die Rede, nicht von einer manifesten Erkrankung mit Symptomen \u2013 aber das alles ist in Anbetracht der st\u00e4ndigen Mutationen und Infektiosit\u00e4t dieses ach-so-hochgef\u00e4hrlichen Erregers v\u00f6llig nachrangig!<\/p>\n Nachrangig vielleicht nicht f\u00fcr die Reste einer noch verbliebenen objektiven Wissenschaft, aber doch zumindest f\u00fcr die gro\u00dfe Expertenschar aus Mainstream-Journalismus, Fernsehen, Politprominenz, \u2026 und eben auch f\u00fcr die hintergr\u00fcndige “tiefe Puppenspielertruppe”. Allseits bekannt war ja auch, dass selbst nach wenig schweren Citrona*Infektionen im Nachgang quasi eine noch viel schrecklichere chronische Erkrankung auftreten k\u00f6nne, n\u00e4mlich die “post*Citrona Metamorphose”. Diese, und selbstverst\u00e4ndlich nicht die im rapid-Modus hergestellten HighGenTech Pimp*stoffe, verursachten bekanntlich eine heimt\u00fcckische Sp\u00e4tfolge.<\/p>\n Nur ein geh\u00e4ssiger Eulenspiegel k\u00f6nnte vielleicht auf die Idee verfallen, dass eben besagter Senior die Prophylaxen schon \u00fcberreichlich erhalten h\u00e4tte: getreu dem steinzeitlichen Motto “viel hilft viel” \u2013 eben im besten pr\u00e4-\/ postwissenschaftlich gepr\u00e4gten magisch-mythischen Denken.<\/p>\n Nun, wie dem auch sei, so skizzierte unser Balkonist das “Ausstiegsszenario” wie folgt: kurz nach der Mitteilung, dass eine Infektion mit Citrona erfolgt w\u00e4re, w\u00fcrden sich bereits merkw\u00fcrdige Geschmacksst\u00f6rungen ausbilden, dass hei\u00dft, er versp\u00fcrte nur noch sauren Zitronengeschmack allerorten, sogar im s\u00fc\u00dfen Cappuccino. Dies, so werden wir sodann von telegenen Experten und Feierabend-Wirrologen aufgekl\u00e4rt, sei schon ein untr\u00fcgliches Zeichen einer post*Citrona Metamorphose, die dann eine unerkl\u00e4rliche M\u00fcdigkeit bis hin zur “Schlafkrankheit” und weiteren “neurologische St\u00f6rungen” verursachen w\u00fcrde.<\/p>\n Da die, wenn \u00fcberhaupt eintretende Rekonvaleszenz Monate bis Jahre ben\u00f6tige (selbst bei Einsatz der modernsten HighGenTech Medikamente), k\u00f6nne man dem zu Bedauernden beim besten Willen nicht empfehlen, in den schweren Wahlkampf zu ziehen. Er solle sich nun ganz auf seine Genesung konzentrieren (vermittels Teleprompter und “Knopf im Ohr” versteht sich) und vor allem ausruhen! Von da an w\u00fcrde es nur noch ganz kurze Videosentenzen aus dem “Krankenlager” geben beziehungsweise w\u00fcrden Andere nun ganz offiziell stellvertretend f\u00fcr ihn sprechen. Zudem k\u00f6nne man sich gut vorstellen, dass Kamelhaar Herri\u00df, eine demokratische Vertreterin mit besonderem Ehrgeiz, schon in den Startl\u00f6chern positioniert worden sei.<\/p>\n (Hierzu mag ein geh\u00e4ssiger Eulenspiegel noch anf\u00fcgen: “Die tiefe Puppenspielertruppe l\u00e4sst bei dieser Inszenierung freundlich gr\u00fc\u00dfen, denn sie bereitet ein weiteres Narrativ vor. Quasi nebenbei verdienen mit dem kostenfreien Marketing auch die verarmten Freunde von BigPharmTech kr\u00e4ftig mit. Im Gefolge wird n\u00e4mlich selbst die unbedarfteste Mitb\u00fcrger*in verstehen, wie brandgef\u00e4hrlich diese Citrona*Infektionen und auch andere heimt\u00fcckische neue Viren sein k\u00f6nnen. Kaum jemand wird sich dann noch der “best governance”, also der Nanni aus milliardenschweren Pimpf*Allianzen und der weltbesten Gesundungsorganisation, entziehen k\u00f6nnen. Die anr\u00fchrende Story um “Bye bye Ben Joseph” wird sodann in den folgenden Monaten umgeschrieben, dass nun feststehe, dass sich nur aufgrund einer schon \u00fcber Monate unerkannt verlaufenen post*Citrona Metamorphose die besagten Ged\u00e4chtnisirritationen ausgebildet h\u00e4tten…”)<\/p>\n “Bah pfui!”, denkt unser Balkonist. “Dieser t\u00f6richte Eulenspiegel soll nun besser schweigen und nicht immer weitere Verschw\u00e4gerungs*Theoreme auftischen! Schlie\u00dflich leben wir in der ber\u00fchmten besten aller Voltaire’schen Welten!” Bei diesen Gedanken tauchte nun auch ein bestens ausgeschlafener und energiegeladener Kater Murr III wie ein Phoenix aus der fantastischen Asche auf…<\/p>\n Mehr zum Thema<\/strong> – Gedanken des Balkonisten \u2012 Sind wir bereits am Vorabend eines gro\u00dfen Krieges?<\/a><\/p>\n\n