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Teil I finden Sie hier<\/a> \u2013 und Teil II hier<\/a>.<\/p>\n<\/p>\n Eine Lesermeinung von Mikhail Balzer<\/em><\/p>\n <\/em><\/p>\n Der Satire dritter Teil: Eine unerwartete Bedrohung<\/em><\/p>\n<\/p>\n Wie \u00fcberraschend und angenehm, wenn man endlich aufwacht und denkt “Dies alles war doch nur ein dummer Traum. Der ganze Irrsinn mit Zeitschleife, anschlie\u00dfendem R\u00fccksturz in Terraniens Vergangenheit und die Hybris damaliger Kriegspropaganda.” \u2026 so erging es Ijon Tichy, der nunmehr wieder in seiner eigenen Zeit und auf seinem Heimatplaneten war. Und doch st\u00f6rte da etwas, es war ein flaues Gef\u00fchl, das er nicht genau beschreiben konnte… Wie dem auch sei: nicht zu viel nachdenken, das macht nur misslaunig! Auch ert\u00f6nte schon die Stimme seiner Mutter, die ihn aus seinen Gedanken aufschrecken lie\u00df und zum Essen rief. Dies inmitten des Sommers, er selbstzufrieden auf der Blumenwiese hinter dem elterlichen Haus und um ihn das beruhigende Gesumme der Insekten \u2026 und dennoch wirkte alles merkw\u00fcrdig, “da stimmt doch etwas nicht”, dachte Ijon erneut \u2026<\/p>\n “Komm schon, es eilt, Ijon,… Ijjjonnnnn !!!”, ert\u00f6nte es, nun mit etwas ver\u00e4nderter Stimmlage, die gar nicht mehr zu dem singenden Tonfall seiner Mutter passen wollte. Und da fielen auch schon riesige regenbogenfarbene Schmetterlinge vom Himmel, tauchte ein riesiger dunkler Zeigefinger vor der Sonne auf und \u00fcberhaupt verdunkelte sich der Himmel bedrohlich, um sich dann pl\u00f6tzlich in grellem Rauch aufzul\u00f6sen. “Letzter Aufruf, Ijon, Kollisionsalarm!!! Falls Sie binnen einer Minute nicht reagieren, \u00fcbernimmt der Autopilot die Kurskorrektur und weitere Ma\u00dfnahmen zur Eliminierung zweier Objekte auf Gegenkurs!”<\/p>\n Rasch die Augen auf! Pl\u00f6tzlich war er wieder im Raumschiff, in einem Orbit um Terranien, und laut schrillte die Warnsirene: nichts mehr von Muttern, elterlichem Haus und Blumenwiese… aber zum Gl\u00fcck war auch der bedrohliche Zeigefinger weg! Ganz offensichtlich war diese Reise in seine Jugend nur ein Traum gewesen. “Schade, eigentlich h\u00e4tte ich gerne noch das Mittagessen und ein Gespr\u00e4ch mit meiner schon lange verstorbenen Mutter wahrgenommen”, dachte er, musste sich aber beeilen, um die notwendigen Ma\u00dfnahmen der Kurskorrektur pers\u00f6nlich vorzunehmen.<\/p>\n Zun\u00e4chst die Computerautomatik stoppen; dann begann er die Exploration besagter kritischer Objekte. Am Fernexplorationsmonitor wurde nun sukzessive ein immer detailreicheres Bild mit allen erforderlichen Bahnparametern der Kollisionsk\u00f6rper entwickelt. Im ersten Moment dachte er noch “Wieder so ein terranischer Weltraumschrott” : In der zuk\u00fcnftigen Zeit sollte es solcherlei hingegen nicht mehr geben, waren doch alle Satelliten mit einer Selbstfragmentierungsautomatik ausgestattet. Diese l\u00f6ste irreversibel aus, wenn der Kontakt zur Terranischen Kontrollstelle abbrach, sich irregul\u00e4re oder gef\u00e4hrliche Parameter zeigten oder auch nur lapidar das Ende der Energieversorgung bevorstand. So hatte man sich der Problematik der tausenden Fremdk\u00f6rper im terranischen Orbit entledigt, die fr\u00fcher wie Schmei\u00dffliegen um einen gro\u00dfes Placken Kuhschei\u00dfe herumschwirrten. Aber nat\u00fcrlich: erst nach dem 21. Jahrhundert wurde diese Technik entwickelt. Und dies auch nur aufgrund der unliebsamen Mahnung schw\u00e4rmerisch veranlagter Zeitgenossen und von Liebhabern des Nachthimmels, die nicht einmal mehr die hellsten Sterne am Firmament genie\u00dfen konnten, weil sie st\u00e4ndig durch vorbeifliegende k\u00fcnstliche Himmelsk\u00f6rper verdunkelt wurden.<\/p>\n Doch zur\u00fcck zum Monitor: Merkw\u00fcrdig, da waren zwei wirr schaukelnde, doch ziemlich nagelneue Satelliten, die f\u00fchrerlos in ihrer instabilen Umlaufbahn herumtrudelten. Interessant auch: er konnte milit\u00e4rische Aufschriften und die Flagge des besten Regenbogenbunt*Landes erkennen, umgeben von einem kreisrunden Sternenbanner Pan*Europiens. Rasch entschied er sich f\u00fcr ein kleines Ausweichman\u00f6ver, wollte er doch keine Aufmerksamkeit erregen, wenn diese zwei blinden Satelliten mittels eines Gravitationssoges eliminiert w\u00fcrden. Derartiges h\u00e4tte die menschlichen und k\u00fcnstlichen Gehirne Terraniens im 21. Jahrhundert v\u00f6llig \u00fcberfordert! Wenigstens wurde seine wissenschaftliche Neugier geweckt, denn der bisherige getarnte Alltag im Orbit war recht langweilig und \u00f6de. So setzte er rasch zwei kleine pechschwarze Tarntauben ab, welche sich nach ihrer irregul\u00e4ren, eben taubenhaften Ann\u00e4herung binnen weniger Minuten an die Au\u00dfenwand der terranischen Satelliten heften sollten. Selbstverst\u00e4ndlich besa\u00dfen diese getarnten, nur vogelgro\u00dfen Spionagesonden neben Scannern und Explorationsinstrumenten auch eine hocheffektive Selbsteliminierungstechnik, womit man sie mitsamt der anheftenden tonnenschweren Last jederzeit in die Singularit\u00e4t bef\u00f6rdern konnte.<\/p>\n Die folgenden Tage waren erf\u00fcllt von den Untersuchungen der beiden terranischen Satelliten durch die applizierten Tarnkappenspione, der Ermittlung von Bahnkorrelationen und der Recherche der aktuellen Nachrichtenlage \u00fcber jene offenbar geisteskrank und f\u00fchrerlos gewordenen Artefakte. Endlich, dachte unser Sternfahrer, habe ich wieder eine wirkliche, eine wissenschaftliche Aufgabe! Und in der Tat: die akribische Analyse, welche Ijon durchf\u00fchrte mit der ihm eigenen Pedanterie aufgrund seines bisweilen etwas schwerm\u00fctigen Charakters und mit dem umfangreichen Wissen eines mehrfach ausgezeichneten “Universalen Weltraumingenieurs erster Kategorie mit Stern”, f\u00f6rderte Erstaunliches zutage. Es handelte sich bei den zur Diskussion stehenden Artefakten um die vorgeblich neueste Generation von Hightech-Spionagesatelliten des in massiver Aufr\u00fcstung befindlichen regenbogenbunten Landes. Diese Satelliten, best\u00fcckt mit schweineteurer KI-Technologie und neuesten \u00dcberwachungssystemen, waren bestimmt, eine kontinuierliche Weltraumaufkl\u00e4rung insbesondere auch des seinerzeit angeblich b\u00f6sartigsten und aggressivsten Landes auf Terranien zu unterst\u00fctzen. Der erstaunte Leser beachte, dass der Name dieses Landes, so wie der von Harry Potters bitterb\u00f6sem Gegenspieler “Lord Voldemo..” gar nicht ausgesprochen oder geschrieben werden darf! Selbst die ersatzweise Bezeichnung nur durch einen Buchstaben wie zum Beispiel “\u00df” oder “Z” ist bereits unter Strafe gestellt worden. Interessanterweise nicht unter Strafe gestellt ist hingegen die Erw\u00e4hnung und politische Kontaktaufnahme zu dem N*AZOFF Bataillon in Ukra*Tanien, das sich nun quasi aus seiner langj\u00e4hrigen braungef\u00e4rbten Schale als wei\u00dfes unschuldiges K\u00fcken herausgesch\u00e4lt hatte. Wobei die edlen Ritter gleichgeschalteter Journaille das unbedeutende Detail verschwiegen, dass im Innern dieser lupenrein-demokratischen K\u00fcken doch noch ein tiefbraunes Herz schlug.<\/p>\n Doch nach diesem erl\u00e4uternden Exkurs in das damalige Orwell’sche Doppeldenk, nun zur\u00fcck zu den Analysen unseres Sternfahrers. Besagte Spionagesatelliten wurden nach jahrelanger Planung und Herstellung der Einzelteile in mehreren streng geheimen Fabriken (die sich zudem weit \u00fcber Pan*Europien verteilten) dann v\u00f6llig inkognito zusammengef\u00fcgt und via Tarnkappenschwerlastschiff in das Vereinigte Konglomerat von Trans*Teichnien bef\u00f6rdert. Dort ging es dann ebenso geheimnisumwittert und ungesehen weiter zur Abschussrampe von Schaum-X, dem gr\u00f6\u00dften kommerziellen Anbieter von orbitalen Abenteuern auf Recyclingbasis. Selbst der Start und die Einleitung in den vorgesehenen Orbit gelangen unerwartet problemlos. Und schon knallten die Schampuskorken in den Kontrollzentren nicht nur der milit\u00e4rischen Leitung in Regenbogenbunt*Land, sondern auch bei den geheimnisvollsten Diensten von NA*Tor, wo sich traditionell auch die Marionettenspielertruppe regelhaft ein Stelldichein gab. Selbstverst\u00e4ndlich durfte da auch der Orwell’sche Verteidigungsminister Baldovino Pistoletti, der inoffiziell auch noch Gesch\u00e4ftsf\u00fchrender und Erster Sekret\u00e4r der Geheimen Obersten Milit\u00e4rischen Leitungsbeh\u00f6rde seines Landes war, nicht fehlen. Fehlen sollte aber, weil gar ausgeladen, die “Spa\u00dfbremse”: ein b\u00fcrokratischer, etwas eng denkender und unflexibler Charakter namens “Leberwurst Ole” \u2013 von Amtes wegen Generalsekret\u00e4r von Regenbogenbunt*Land. Dieser hatte n\u00e4mlich bei einer fr\u00fcheren internen Besprechung in diesen geheimnisvollsten Zirkeln von Na*Tor gewagt, die saudumme Frage zu stellen, wie man es denn in Gottes Namen anstellen solle, der skeptisch gewordenen autochthonen Bev\u00f6lkerung Regenbogenbunt*Landes zu verkaufen, dass das Land jetzt sogar im Weltraum verteidigt werden m\u00fcsse. Wohl wollte er anschlie\u00dfend noch die Kostenfrage diskutieren und auch die Notwendigkeit hinterfragen, warum diese Satelliten denn \u00fcberhaupt \u00fcber dem Teich starten sollten \u2013 doch dazu kam er gar nicht mehr. Ein dichter Hauch eisigen Schweigens und unz\u00e4hlige pl\u00f6tzlich grauschwarze Gesichtsz\u00fcge verdeutlichten ihm, dass solcherlei Bagatellen \u00fcberhaupt keine Bedeutung h\u00e4tten und sie geboten ihm, fortan zu schweigen. Nach diesem unerw\u00fcnschten Ereignis wurde er vorsorglich aus dem geheimsten Zirkel ausgeschlossen, und statt seiner war nun nur noch der “nette Kumpel” Baldovino Pistoletti wohlgelitten.<\/p>\n Doch das Knallen der Schaumweinkorken sollte alsbald verhallen, als pl\u00f6tzlich vermeldet wurde “Newton, wir haben ein Problem!”. N\u00e4mlich beide wunderwirksame Weltraum\u00fcberwachungsk\u00f6rper antworteten und reagierten nicht mit der vorbereiteten Abspreizung ihrer Schmetterlingsantennen. “Potz Blitz!” entfuhr es dem nun cholerisch entgleisenden “netten Kumpel”. “Wer hat denn diese Sch… zu verantworten?” Achselzucken hochdekorierter strategischer wie taktischer Waffenk\u00f6pfe folgten ebenso wie deren nicht mehr zu ertragendes Schweigen. Es begann sodann ein Drama in vier Akten mit gegenseitigen Schuldzuweisungen an Untergebene, Anfragen an die Herstellerfirmen, direkten Ordern an deren leitende Ingenieure (pardon: leidende Bologna-Bachelors) bis hin zu peinlichen Randnotizen an das v\u00f6llig \u00fcber jegliche Kritik erhabene Raumfahrtzentrum von Schaum-X. Und selbst die besten geheimnisvollsten Dienste aus dem Dunstkreis von Freunden und Unterst\u00fctzern des NA*Tor gaben sich ratlos \u2013 ganz so, wie seinerzeit, als die unterseeischen Oliven\u00f6lleitungen f\u00fcr nordische Veganer urpl\u00f6tzlich korrodiert (worden) waren. Selbst der Geheimnisvolldienst von Regenbogenbunt*Land konnte, auch aufgrund seiner allseits gesch\u00e4tzten Insuffizienz, beim besten Willen keine relevanten Informationen beisteuern, waren doch vor einiger Zeit dessen f\u00e4higste Generalsekret\u00e4re in den unfreiwilligen Ruhestand versetzt worden.<\/p>\n G\u00e4nzlich unangenehm wurde es, als das Ganze etwa sechs Monate sp\u00e4ter an die Presse durchgesteckt wurde, welche wiederum allerhand zu tun hatte, diese ganze unangenehme Geschichte ein wenig zu verw\u00e4ssern. Dummerweise fragte dann doch irgendein offensichtlich betrunkener und kontrollverlustiger Redakteur, was denn diese ganze “Panne” gekostet h\u00e4tte. So schnell wie diese Nachricht rausgehauen war, konnte sie nicht mehr ver*Merkelt (sprich: r\u00fcckg\u00e4ngig gemacht) werden. Erneute cholerische Eruption beim “netten Kumpel”! Aber seine nervt\u00f6tenden Anrufe bei den Chefredakteuren halfen allesamt nicht mehr. Nun mussten also einige der ohnehin blanken Karten aufgedeckt werden, was ergab, dass man das Geld im Rahmen des “Private public partnership” vom privatwirtschaftlichen Kooperationspartner, also dem Hersteller der besagten orbitalen Blindg\u00e4nger zur\u00fcckholen wolle. Denn da diese ja nun nicht ordnungsgem\u00e4\u00df funktionierten, w\u00e4re der Gesamtvertrag nicht erf\u00fcllt. Erwartungsgem\u00e4\u00df verfiel besagter Kooperationspartner nun in Aktionismus, sprach von wiederholten Kontaktierungsversuchen der Spionagesatelliten und davon, dass noch nicht alles verloren w\u00e4re. Man wolle bestens mit den milit\u00e4risch Zust\u00e4ndigen zusammenarbeiten, um zu retten, was noch zu retten w\u00e4re (was auch immer das sei). Nun: Was sollten sie auch anderes tun, war doch die sch\u00f6n verdiente Geldsumme l\u00e4ngst verflogen und verraucht und allein deshalb gab es gar nichts mehr zu Ver*Merkeln. Wie zu erwarten, begann nun eine weitere Lawine gegenseitiger Schuldvorw\u00fcrfe, sogar gegen\u00fcber Schaum-X. Nur fragte sich hier selbst Ijon, was denn diese Firma mit dem Schaden zu schaffen haben sollte nach dem zweifelsfrei einwandfreien Raketenstart der darin verkapselten Satelliten.<\/p>\n So war es nun doch an unserem Kosmonauten, die genaue Ursache zu recherchieren \u2013 um sie dann aber f\u00fcr sich zu behalten! Relativ einfach und nach nur drei Tagen konnte er die genaue Ursachenkette ermitteln, als die mikrometergenauen Scans der blinden Raumk\u00f6rper und ein Datenabgriff von den generierten KI-Speichermedien abgeschlossen waren. Dabei zeigte sich Erstaunliches: im Innern und an den Au\u00dfenw\u00e4nden beider Satelliten fanden sich die typischen verbackenen und irreversibel alles verklebenden Netzwerke der eierlegenden Wollmilchsau, dazu an leider technisch entscheidenden Stellen ein Mottenfra\u00df durch die mutierte Steinlaus. Die sich eigentlich nur geringf\u00fcgig auswirkenden Sch\u00e4den durch diese auf Terranien offiziell noch unbekannten Zivilisationsparasiten wollte er nun aber beim besten Willen nicht reparieren, war er doch \u00fcberzeugter Pazifist und Kleinsttierliebhaber. Zudem war er allzu neugierig auf den ulkigen Fortgang des Spektakels in den terranischen Medien und wollte zudem in Erfahrung bringen, wer in aller Welt denn die Spionagesatelliten mit den vermeintlich seinerzeit unbekannten Parasiten kontaminiert hatte.<\/p>\n Mehr zum Thema<\/strong> – London: “Pride-Flagge” \u00fcbermalt \u2013 Polizei ermittelt wegen “homophoben Hassverbrechen” <\/a><\/p>\n\n